¿So soja o so jamón?

¿Por qué alguien que dice ser vegetariano necesita una hamburguesa de soja? ¿quiere decir que los vegetarianos del mundo están sentados al lado nuestro mirando nuestras hamburguesas? ¿Por qué las milanesas de soja tienen gusto a mondongo? ¿La croqueta de soja es un travesti? Preguntas que alguna vez me hice en el patio de la universidad, cuando una simpática new age con el pelo sucio me ofrecía hamburguesas de soja con mayonesa de papa en un tupper transparente y yo me negaba agitando la cabeza con una enorme sonrisa Kalhil-Gibrán-habilitá-el-bong.

Pregunta que me hice esta siesta frente a la bufetera de confitería Ángela que no tenía ningún defecto como propuesta herbívora: tempura de vegetales, tarta de zuchini, arroz frito con verduras, empanadas de acelga con semillas de sésamo. Hasta que revuelvo con el cucharón unos apetitosos porotos blancos saltados con cubitos de j-a-m-o-n-d-e-s-o-j-a.

¡Por qué! Desde la mortadela hasta el ibérico de bellota no hay nadie que te iguale lechoncito hermoso, y ¡tus huesos crujiendo en mis incisivos! ¡tu matambrito a la parrilla chorreando grasa y avivando el fuego! ¡te amo, nunca me voy a vestir de repollo en un carnaval ni me voy a pintar un ojo en la frente!

¡Por que!

¡Por qué os metéis con el jamón maldita soja! ¡Vampira! ¡Travesti mal maquillado se te ve el paquete por detrás!

En fin. Las tortillitas estaban exquisitas, el arroz frito estaba muy bien y los porotos blancos cocinados en su punto, duritos, como se espera en un restaurante que podría aspirar al veganismo absoluto cuando entienda que la carne nunca va a querer parecerse a la soja, mirame cuando te hablo: NUNCA.

Confitería Ángela

10 puntos, rico todo y a buen precio.

Alfredo Seiferheld a dos cuadras de Rca. Arg.

Precio

Plato: 11 mil (por peso).

Jugo (purifrú): 6 mil

Total: 17.000